Всё начинается в детстве

Автор , 17.03.2011,

Хачатурова Надежда Приветствую вас, друзья. Сегодня мы продолжаем нашу гостеприимную традицию встреч с интересными людьми. К нам любезно согласилась зайти Надежда Хачатурова, с которой мы познакомились около полугода тому назад в одной из интернет-школ.

Надежда не устаёт удивлять меня своей смесью детской искренности,  юношеской активности и мужской практичной деловитости. Автор набирающего популярность блога, Надежда совсем недавно запустила свой собственный учебно-производственный проект – Экспресс-школа копирайтинга!

Однако, сегодня Надежда захотела поговорить не о делах, заработках в интернете, бизнесе или успехе, а о тех, для кого мы делаем многие вещи в своей жизни и кому мы всё это оставим в наследство. О наших детях.

* * *

Здравствуйте, уважаемые читатели! Я совершенно искренне считаю за честь приглашение Евгения на свой блог со статьей.

Когда я здесь бываю в качестве читателя, обнаруживаю, что у нас с Евгением хотя и много общих знакомых, но круг общения различен. Рада познакомиться со всеми Вами! И благодарю за то, что Вы нашли несколько минут дорогого времени, чтобы узнать о моих мыслях и даже чувствах.

Как вам такое? Ребенок пошел гулять. Первый раз в жизни самостоятельно! И вы его отпустили, потому что до этого он уже как – то ходил сам в магазин. Правда, туда – обратно. И ничего не случилось. И хлеб купил, и шоколадку – то, за чем посылали.

В конце концов, когда – то он же должен стать самостоятельным. Растет же! Резко вдруг становятся взрослыми дети в семьях, когда появляется новый малыш. Тогда с возвращением мамы из роддома становится понятным: так первенец – то наш взрослый давно! Да еще какой! И отношение к нему меняется, к старшему.

А если он так и растет один, и сравнивать не с кем? Как заметить, что сын или дочь взрослеют? Это же происходит каждое мгновение, но, когда это происходит на наших глазах, незаметно.

Но все же вы решили, что пора. Надо когда – то начинать давать свободу, то есть оградить от своей вездесущей опеки. Пусть погуляет.

И вы даже толком не успеваете выяснить, в каком направлении отправится малыш, а дверь уже захлопнулась. А зачем? У него же мобильник, и скоро можно будет позвонить и проконтролировать, все ли в порядке.

Вы так и делаете. Через полчаса после того, как чадо упорхнуло, даже не переодев школьную форму, вы начинаете звонить. А в трубке отвечают, что абонент недоступен и что можно оставить сообщение. Тут вы начинаете ругать себя за то, что отпустили ребенка  одного, хотя и подозреваете, что волноваться не стоит, потому что могла просто разрядиться батарея (вы же даже не проверили!).

Вы продолжаете заниматься своими делами, отвлекаясь постоянно на мысли о том, что, конечно, за час он не нагуляется: с ребятами весело! Даже вспоминаете рассказы знакомых о том, как они поздними вечерами пускались в розыски своих сокровищ. И ничего не случалось – просто заигрались дети. А почему должно случиться у вас? Тоже заигрались! И вы добавляете к сроку для ожидания еще час, при этом убеждая себя в том, что о плохом думать не нужно, иначе оно, плохое, притягивается.

И вот уже вы нервно одеваетесь, чтобы куда – то идти, точно даже не зная куда. Вы уже не можете думать ни о чем другом! А тут какие – то звонки, и вы отвечаете невпопад, потому что мысли заняты совсем другим: вы идете на поиски ребенка! Ребенка, который первый раз в жизни один пошел гулять!

И вот вы выбрали направление в сторону одной из детских площадок, довольно далеко от дома. И вы даже не уверены, в ту ли сторону вы идете, потому что в противоположной стороне тоже есть площадка, и он мог пойти и туда.

Вы идете и боретесь со своими собственными мыслями и предчувствиями, вы отгоняете их, вы ждете, что вот, сейчас, за поворотом вы увидите знакомую фигурку…

И вдруг вы видите эту знакомую фигурку, едва ковыляющую на своих промокших и замерзших ногах, со скрюченными от холода руками. И вы останавливаете свой бег в неизвестность, вы машете рукой в знак приветствия, и дождавшись, пока он доковыляет до того места, где вы остановились, потому что от радости, что все в порядке, силы вас покинули, вместе идете домой.

И всю дорогу вы радостно расспрашиваете его, как прошел вечер, понравилось ли ему гулять с ребятами, пойдет ли еще. Единственное, во что трансформировались все ваши предыдущие мысли, так это в слова: «Конечно, я волновалась, но зато мы теперь знаем, что нужно обязательно проверять зарядку телефона и одеваться потеплее». Остальное он уже продолжает сам, что с его точки зрения тоже неплохо бы предпринять перед длительной прогулкой.

Многим знакома описанная ситуация или подобная ей, когда, волнуясь за ребенка, взрослые начинают его в чем – то упрекать, тем самым вызывая чувство вины. Он не виноват в том, что мы не предусмотрели; он не виноват в том, что мы невнимательно отнеслись к каким – то деталям; в конце концов, он не виноват в том, что он родился на свет, и мы тревожимся за его жизнь. Он не виноват ни в чем! Даже слова, произнесенные мимолетно: «Я волновалась» невольно вызывают чувство вины, тем более, если ребенок любит вас и привязан. Он интуитивно поймет, что причинил страдания. Возможно, ему не оценить размер этих страданий, но в подсознании появится маленькая черная клякса.

Во что могут превратиться эти маленькие кляксы, слившись в одну, и как повлияют на собственную самооценку человека в жизни, знают все. Большинство людей находят причины неудач (в любой области жизни) именно в детстве. И если нам дорого будущее наших  детей, если мы не желаем, чтобы ими кто-то в жизни манипулировал, нужно стараться быть очень чуткими к душам малышей. Очень чуткими!

Всё начинается в детстве

А вы что думаете о пределах свободы для своих детей, уважаемые читатели?

* * *

Начинающим блоггерам рекомендую видеоуроки мастеров: Как завести блог, раскрутить, заработать на блоге http://you-blogger.com

* * *
Заинтересовало? Прокомментируйте, что думаете по этому поводу!
Понравилось? Нажмите на кнопки для своих социальных сетей!
Будьте первыми в курсе новинок блога, подпишитесь на обновления по E-Mail.

,

50 комментариев “Всё начинается в детстве”

  1. Встреча потрясающая! А иллюстрация?! Она одна может передать весь смысл моих слов. Спасибо огромное!

    • Спасибо, Павел! Мне известно Ваше трогательное отношение к детям. Кстати, что — то я не подумала о том, что мужчины — то наверняка ведут себя иначе по той причине, что, как правило, менее подвержены этим беспочвенным страхам и тревогам. Поэтому вывод один: комплексы прививают детям мамы, бабушки:) Конечно, это шутка, но доля истины в ней есть. Безусловно.

  2. Здравствуйте, Надежда! Очень рада снова с Вами встретиться. Мне знакома ситуация, которую Вы описываете. И свободу детей ограничивать не хочется, и страшно за них, потому что, к сожалению, бывает всякое. Об этом, плохом, не хочется думать, чтобы не притягивать. Но когда ребенка нет из школы и час, и два, а телефон недоступен, начинаю трезвонить в панике всем его друзьям. И выясняется, что ребенок пошел на футбол, а позвонить не мог, потому что деньги на телефоне кончились. Конечно, ругаюсь, говорю, что мог позвонить с другого телефона. Кстати, один раз отругала, теперь всегда звонит. А мой младший, еще шестилетка, как-то пошел и притащил из магазина 2 литра сока, когда мы со старшим болели. Вы правы, когда они потерялись и потом находятся, испытываешь огромное чувство облегчения. Конечно, стараюсь не ругаться, если вижу, что я сама не уследила или забыла деньги на телефон положить. Но все-таки говорить им о том, что мы волнуемся за них, по-моему, надо. Они тоже должны чувствовать ответственность за своих близких и не заставлять мам, пап, бабушек волноваться, когда можно просто предупредить, куда пошел.

    • Лена, я как раз и хотела сделать акцент на том, что мы своим эгоизмом (он обо мне не подумал!) и закладываем первые кирпичики в этого монстра — различные комплексы, которые потом в жизни будут мешать. Уж лучше манипулировать любовью, чем чувством вины. Оно накапливается помаленьку, а потом мы вдруг начинаем замечать, что что-то с нашим растущим человеком не так. И откуда всё взялось?! При жизни в совершенно нормальной семье и нормальных условиях. По чуть — чуть.

  3. Отличная статья и очень актуальная!
    Сейчас такое время, что о пределах свободы детей задумываешься всерьез. Даже не представляю, как я буду отпускать свою дочку куда-то одну!
    А вот о формировании чувства вины у ребенка — это, конечно, большая ошибка родителей. К сожалению, проявляющиеся комплексы во взрослой жизни — это, как правило, след действий и слов наших родителей, отпечатавшийся в нашем подсознании, как ни печально.
    Поэтому любящий родитель, прежде всего, это чуткий родитель и тонко чувствующий психику ребенка. В этом поддерживаю Надежду полностью.

  4. Мои дети давно уже сами родители, поэтому мне пока трудно об этом даже думать. С внуком ходим сами, а на улицу отпускает мама. В моей молодости с этим все было спокойно. Я двухлетнюю дочь отпускала одну гулять во двор, только поглядывала, все ли в порядке. А сейчас жутко об этом даже вспомнить, потому что жизнь стала намного сложнее и опаснее. И как сейчас давать свободу внуку — не знаю. А ведь надо.

    • Знаете, Гала, моя подруга прочитала статью и комментарии, но сама написать не смогла, потому что плакала. Вспоминала, как искала своих мальчишек, с азиатом — собакой. Вспоминала, как переживала о ней самой ее мама. Времена меняются, и уж так природой родительства устроено, что мы будем переживать, даже если ребенок находится в самых безопасных о комфортных условиях. Все равно найдем повод:) Главное, чтобы дети не ощутили себя виноватыми в наших переживаниях. пусть будут счастливы всегда, и взрослыми тоже, и даже когда нас не будет рядом с ними вообще.

  5. У меня большой опыт..в этой теме.Трое моих росли…походы,первые встречи с мальчиками..и телефонов не было. Всегда говорила детям-ты теперь взрослый,я жду от тебя поступков взрослого человека..предупредить,запомнить,предусмотреть…И понимали ведь! Всякое было.Я учила детей,как я это называю, падать правильно.Чтобы меньше проблем себе и близким было.Они этому научились.Выходили не раз достойно из бооольших проблем и жизненных невзгод.Теперь очередь внуков.Уже с телефонами ходим.Тоже учим «падать и подниматься.Да, сейчас сложнее..намного.Но им жить сейчас.С удовольствием прочитала ваше,Надежда, отношение к этому.Как говорит моя подруга,учительница,на одно замечание должно быть 10 похвал…раз.Нет плохих детей-мы не смогли их научить, дать,обделили любовью…два.И много ещё, но примерно в таком ключе.Мы взрослые…мы их «воспитываем».От нас зависит, что они умеют.Хорошая тема, актуальная.Пишите ещё!

  6. Галина, все правильно! И подруга Ваша — большая умница! Побольше бы таких в наши школы. Но мне что-то сейчас вспомнилось: я получала рассылку от Лолы Пирхал, складывала в одну папку (времени не было заглянуть вовнутрь), но однажды собралась и споткнулась на втором письме. Надо было (я вкратце)простить всех в жизни, кто причинил обиду, с самого детства. И я поняла, что мне нужно простить своих мать и отца! Маму особенно! При всей своей огромной любви они, оказывается, столько оставили в моей душе обид, только лишь желая лучшего. В конце концов, я все это отложила снова, потому что предстоит потрясающая работа над собой. На ходу это не делается. И моим детям будет, за что меня прощать. А жаль. Пусть будет меньше ошибок у других.

  7. Лора Хлебникова:

    Мой ребёнок рос в «домобильниковую» эпоху. В моменты волнительных ожиданий резко брала себя в руки, потому что не знала тогда, но догадывалась, как работают законы подсознания, — негативом и страхами только негатив и притянешь… Короче, срабатывал механизм самосохранения.
    В 12 лет отвела дочку на юношеские лидерские курсы. Что приятно, детей там научили как вести себя в незнакомом месте, как позвонить с телефонной будки бесплатно. Я, оказывается, не знала о таком сервисе.
    Отвечая на вопрос статьи голосую обеими руками за свободу. Но мне повезло с ребёнком, поэтому это чисто моё субъективное мнение.
    Благодарю, Надежда, за интересную статью.

    • Поклон до земли людям, которые организовали такие юношеские лидерские курсы. Люди реально заботятся о будущем. Но у нас такого нет, увы.

  8. Спасибо, Лора, за отклик! Что — то именно Ваше упоминание о мобильниках навело меня на мысль о том, что современные достижения освобождают родителей от лишнего напряжения хотя бы в пору, когда младенец еще в люльке: радионяни реагируют даже на то, когда малыш перевернулся в кроватке, не говоря о плаче. Ну куда деться родителям от забот и тревог? На то они и родители.

  9. Надежда, сегодня снова вспоминала Ваш пост, сидя в поликлинике. Ребенок заболел, но не сильно, небольшой насморк. Но для того, чтобы пойти в садик, нужна справка от врача. В поликлинике куча народу, врач кричит, что никого больше принимать не будет. И у меня такая досада, что я здесь сижу и все это слушаю ИЗ-ЗА РЕБЕНКА. Потом вспомнила Вас и падумала, а разве он виноват, что заболел, что наша взрослая жизнь так устроена. Еще вчера я в этой ситуации пришла бы из поликлиники и начала бы ему про все это рассказывать, как я не люблю ходить в поликлинику брать ему справки. А сегодня решила, что не буду вызывать у него чувство вины, непонятно за что. И так мне легко стало и радостно, и почему-то захотелось даже плакать. И еще, мы неосознанно копируем своих родителей, воспитывая собственных детей. Поэтому я сегодня еще поняла, чтобы я перестала пилить и ругать своих детей и начать уважать и любить себя по-настоящему, я должна простить свою маму, которая меня пилила все детство, так же, как и Ваша. Просто день озарений! Спасибо Вам, Надежда!

  10. Ну и устроил нам Женя уютное местечко для очищения душ. А я от Вашей радости плачу, Леночка. Это же, правда, здорово? Мы столько знаем всякой теории, но когда начинаешь хоть что-то из знаний применять на практике, люди вокруг счастливее становятся. Спасибо, Лена! Поправляйтесь скорее!

  11. Точно, будем делать мир счастливее! И себя заодно :)

  12. Тема жизни.
    Мне понравилось, что затронули такую нотку воспитания со стороны родителей.
    На самом деле правда, что мы копируем своих родителей в воспитании детей, повторяем ошибки.
    У меня тоже два взрослых сына, и сегодня после этого поста, я поняла, что не правильно я воспитывала своих сыновей.
    И удивилась, что они выросли не тая на меня обид. Ведь я почти всегда старалась их пристыдить, я у них вызывала чувство вины, а сама и не подозревала об этом.
    Но считаю, ни когда не поздно исправлять свои ошибкиЮ хотя они уже взрослые.

    • Ну уж сразу и начали обвинять себя, Наташа! К тому же, все очень индивидуально: одному ребенку трудно причинить боль словами, другому достаточно взгляда, чтобы нанести рану в душе. И мы не будем заниматься самокопанием, просто станем еще внимательнее и добрее к своим близким.

      • Многое в жизни пересматриваешь, и правильно ты сказала Надежда: нужно быть добрее внимательнее.
        Это как бумеранг, все тебе вернется с полна, надо смотреть свои действия со стороны.И опять же ты как то сказала: «ДА БУДЕТ НАМ ВСЕМ ЩАСТЬЕ»

  13. Интересная статья, правда мне пока высказать по этому поводу нечего. Мой сынишка еще маленький, всего то 1,2 года))

  14. Я сразу вспомнила, как сходила с ума, когда мой сын-первоклассник вовремя не вернулся из бассейна, когда по его великой просьбе, я перестала встречать.Раза 3-4 все было нормально, и вдруг!.. Телефон на вахте бассейна отвечал ровным тоном, что уже никого не осталось, все ушли. Я до сих пор благодарна этой вахтерше, что увидев моего детеныша, который целый час искал завалившуюся куда-то шапку, сразу заставила его позвонить домой. Пока он доехал, я успела привести себя в нормальное состояние и все обошлось без упреков, но с нормальным разбором ситуации. благодаря Вашему посту, Надежда, я поняла, что для маленьких мальчишек у меня хватало мудрости. А вот в подростковом возрасте не всегда. Бывало и строжилась не к месту, и упрекала. Зачем?

  15. Раиса, я сейчас так смеялась. Когда увидела в почте сообщение о Вашем комментарии, вспомнила вчерашнюю переписку с младшим сыном (ему скоро будет 24). Процитирую здесь, если не возражаете:»По поводу статьи — ты забыла о том, как я был маленький задерживался допоздна у церкви, играя в волейбол!Ты как-то забыла про то, что у меня села батарейка на телефоне и не постеснялась дать хорошенечко по жопе!Так что забудь про сантименты и напиши статью про ещё одного ребёнка с вечно красной попой=) готовь попу к ремню» — целиком из скайпа.
    В общем, и не смешно. Мы переживаем — они помнят всю жизнь обиды, и любовь должна пробиваться через эти обиды.
    Уличил! Здесь постеснялся комментарий оставить:) Тет-а-тет!
    Да, всякое бывало — четверо же! Зато теперь можно не повторять ошибок на внуках.

  16. Можно я немного не по теме (ну просто не могу молчать).
    Меня удивляло и удивляет (или поражает), что нынешние современные блоггеры так дружат друг с другом, переписываются, общаются. Но в стороне. И туда не пробиться.
    И иногда думаешь — как же у них так получается?
    А когда читаешь вот такие посты, где встречаешь знакомых (пусть и не в реале), причем людей, которые по непонятным причинам тебе ближе, чем десятки существующих реальных «знакомых», тут и начинаешь понимать — вот где зарождается та дружба, которая в будущем вырастет в нечто большее.
    И уже потом на нас будут заглядывать молодые блоггеры и задаваться вопросом «Как же у них так получается дружить…»
    Друзья, я рад что знаю вас и верю, что у нас впереди еще много-много встреч и интересных моментов.
    Как говорил Леопольд? Давайте жить дружно.
    Друзья, давайте дружить!!!

    п.с. Сорри, что не по теме…

    • Дмитрий, так в том вся и фишка, что наши дети воспитываются нашими примерами и тоже через какое-то время придут новичками в блогосферу. И перед ними тоже встанет вопрос позиционирования себя в интернете, налаживания контактов. И то, насколько успешно это у них получится, во многом будет зависеть от того, чему они смогут научиться у нас, нынешних, насколько они будут внутренне свободны. Так что все эти темы взаимосвязаны.

  17. Дмитрий, я на правах почетного гостя осмелюсь ответить за самого хозяина (пусть он позже вставит свое слово).
    Ну почему не по теме?! Именно по теме! Мы как раз здесь и говорим, как сделать так, чтобы наши дети смогли быть счастливы, могли дышать полной грудью, могли добиваться успехов, чтобы им не мешали никакие комплексы, и чтобы могли дружить вот также, и друзей своих поддерживать, и поддержку получать. Очень даже по теме! Начинается — то все в детстве!

  18. Мои дети уже взрослые и самостоятельные, и сейчас я просто думаю, что поставленная проблема прошла мимо нас. Возможно потому, что мы все очень любим друг друга, думаем друг о друге и заботимся. А может потому, что в доме были разновозрастные дети. Но, наверное, еще и повезло…

  19. Алена, я за Вас очень — очень рада в том, что проблемы не коснулись Вашей семьи. Но не могу не заметить, что все абсолютно участники обсуждения именно любят и заботятся, откуда проблемы и возникают.

  20. Здрвавствуйте!
    Ребенок в нашем мире всегда должен быть под контролем, даже когда он думает, что ему предоставлена свобода действий! Ведь наш контроль не означает, что мы ему не доверяем, а просто мы его любим и боимся, чтоб с ним ничего не случилось. Ведь бывают ситуации, когда он не в состоянии, в силу объективных причин, принять правильное решение.

  21. Все мы так или иначе «кушали» эту проблему. Диктат или свобода? А почему «или»? И то, и другое, но в меру и по делу. Проблема только — разобраться, какая ситуация чего требует. Эта тема была затронута на моем блоге. http://iqbaby7.com./category/roditelskaia-azbuka/page/2/ за прекрасный пост — спасибо!

  22. Очень понравился пост, я как и любой родитель тоже наверное ошибки совершаю, но проблема контроля старшей дочери тоже обошла меня стороной, рано стала отпускать ее одну, мне кажется самостоятельность ей только на пользу пошла. Думаю не стоит перегружать детей излишней заботой и контролем, они не наша собственность, а личности:))

    • Конечно, Виктория, Вы правы полностью, только трудно бывает заметить момент, когда кончается период младенческого возраста. Сами — то они (дети) себя считают взрослыми уже в пеленках:)

    • А я не соглашусь с Викторией!
      Даже если дети — не наша собственность, но ведь мы несем ответственность за них и их жизнь! А если что-то произойдет с ребенком не дай бог, и он останется инвалидом (страшный пример, но все же), ребенок нам этого не простит. Мало того, сможем ли мы сами простить себе такое???

      • Конечно, не каждый комментатор уловил основную коротенькую мысль, изложенную в самом конце. Поэтому, все поняли правильно, но есть и те, кто понял по-своему. Да и ситуации в памяти при чтении всплывают самые разные, и связанные с различными возрастами детишек. Речь все же шла, в основном, о том,чтобы наши взрослые переживания не легли обузой на психику детей. Каждый справляется, как умеет и как хочет, и как считает правильным. Но объединяет нас всех то, что мы любим их и не перестаем заботиться, скрывая это или в открытую.

  23. Евгений, не ожидала встретиться на Вашем блоге с Надеждой Хачатуровой, которую я очень люблю и уважаю!И тем более мне было приятно прочитать её такую проникновенную статью о понимании детей.
    Спасибо вам обоим! Счастья, здоровья и понимания окружающих!!!

  24. Я заочно знакома с Надеждой Хачатуровой, мне очень нравиться ее блог, мне нравяться темы которые она затрагивает. Евгений, очень хорошая идея приглашать к себе в гости интересных людей.

    • Наталья, спасибо за признание! Очень трогательно!
      По поводу приглашений с гостевыми статьями — это все же в принципе не жест доброй воли. Это один из инструментов продвижения блога, обмен ссылками. И тут важно не проиграть. Но Евгений меня очень удивил, даже при том, что я очень высокого мнения об этом человеке: Вы посмотрите на счетчик — ТИЦ10, а у меня ноль пока. Это говорит о том, что, приглашая владельцев блогов с более низкими показателями, человек не гонится за сиюминутной выгодой (наверное, верит в то, что тоже буду вверх пробираться помаленьку). Это о ссылках Вам, Наталья, для информации, если Вы об этом, конечно, сами не знали. Евгению еще раз спасибо!

      • Эх, Надежда, спалили меня со всеми потрохами :-)
        На самом деле цели приглашения — исключительно корыстные. Я приглашаю тех, кто разбирается в каких-то темах лучше меня и может дать читателям блога более полную, интересную, качественную информацию, чем я сам. Таких тем немало. Ссылки в данном случае дело вторичное. Хотя, в хороших перспективах Вашего ресурса, Надежда, я ни капли не сомневаюсь!

  25. Да, на самом деле, мы строим отношения со своими детьми, копируя своих родителей.

    Я благодарна своим родителям, которые всегда говорили: «Ребенок, ты умница, делай всё что хочешь, только не делай нам больно».

    Со своими мальчишками строю отношения также. Когда старший сказал, что не надо его провожать в бассейн — отпустила. А Мише всего 8 лет и надо перейти 2 дороги, а город 1,5 миллионник.

    И гулять отпускаю в соседний двор, в своём им скучно. да гуляют вдвоём, а младшему всего 4,5. Договариваемся, во сколько приду, или перезвоню.

    Не скажу, что очень уютно чувствовала себя первый раз. И нотации свекрови периодически выслушиваю… А муж даже и не слушает, сразу в лоб говорит: «Это наши дети, и нам решать, куда? и на сколько? отпускать».

    Здоровья и процветания.
    С уважением, Ольга Батырева.

  26. Прочитала с интересом. Мы ведь с Надеждой тоже практически в одно время начинали. Спасибо за интервью-рассказ.

  27. Амалия:

    Каждый человек уникален и в разном возрасте становится самостоятельным, а иногда, как ни печально, этого не происходит вообще. 10 лет назад, приходилось оставлять свою трёхлетнюю дочь со старенькой больной не ходячей бабушкой. Оставляла с напутствием — доченька, остаёшься за старшую, присматривай за бабушкой, ей необходима твои забота и внимание. Малышка с важным видом кивала головой, брала игрушки и книжки, садилась у изголовья кровати и старалась быть полезной для бабули. Сегодня дочке 13 лет, у неё свои сайты, блоги и каналы в интернете, ей предлагают партнёрство и размещение рекламы. Ездит на какие-то конференции, встречи блоггеров и т.д. И настолько деловая, что если пытаюсь что-то советовать, как ребёнку, отвечает — мама, я сильная, независимая женщина, я справлюсь. Рано, совсем рано, пришлось ей стать самостоятельной. Но, может быть всё к лучшему)

  28. Натали:

    Дети взрослеют быстро и не заметно. И мы понимаем это только тогда, когда что-то случается. Я как то заболела, попала в больницу, нужен был уход потому, что я не поднималась. Девочки уже взрослые были, одной было 26 лет, второй 18. А сыну было 15 лет, еще в школу ходил. Так вот девочки ухаживали за мной круглосуточно, сменяли друг друга. Но у нас не хватало денег на лечение и сын оставил школу и пошел работать к частнику. Я не знала об этом, пока одна из девочек случайно не проболталась. Я начала говорить сыну, а он ответил:»Мама, не волнуйся. Я уже взрослый и знаю, что делаю». И тогда я поняла: а ведь он действительно уже взрослый. Но для нас наши дети все равно остаются детьми. И все равно мы будем переживать за них и 25, и в 35, всегда…

  29. Татьяна:

    Мне очень понравилась статья, такая душевная и очень жизненная. Свое вспомнила, почти все так и было со старшим сыном.Дети, действительно, совсем не виноваты в наших оплошностях. А некоторые родители, встретив вот так гулявшего ребенка, еще и по попе надают! За что — за свои нервы, так себе надо по одному месту или головой об стенку, что бы умнее была!

    • Все знают наизусть поговорку, что надо учиться на чужих ошибках, и всё же как трудно бывает сгоряча не наделать своих! Регулярно, наблюдая на улице сценки из жизни родителей с детьми, порой хочется схватиться за голову. Но с другой стороны, не уверен, что в похожих ситуациях смог бы сам повести себя правильно.

  30. Регина:

    А я боюсь отпускать своего сына самостоятельно гулять, хотя ему уже 8 лет. Двор в нашем доме окружен с одной стороны автодорога, с другой пивной бар, с третьей полуразрушеный дом. И вот как-то страшновато ему доверять. Хожу пока с ним, наблюдаю!

    • Стремление оградить своего ребёнка от опасностей смело можно отнести к самому что ни на есть основному инстинкту. Но как же тонка здесь та грань, когда мы сверхопекой можем помешать ему взрослеть! Нелегко это всё.

А Вы что думаете по этому поводу?

XXI век is powered by WordPress. OfficeFolders based theme by Themocracy